Una parada

Qué sí!

Este fin de semana hemos decidido hacer un pequeño viaje, necesito alejarme un poco de todo esto, y poner un poco de perspectiva, así pues, el Ñajo y yo aprovechando que no trabaja hasta el miércoles nos vamos a un miniviaje en breves.

Destino: Córdoba. (a veces hay ofertas a las que no se le puede decir que no)

Ya os contaré algo a la vuelta que en menos de media hora tengo que estar cogiendo el coche destino casa Ñajo.

Un saludico y ya os cuento a la vuelta.

Limpiando energías

¡A los muy buenos días!

Ayer conseguí centrarme un poco en lo que me propuse y algo hice. Esto ya puede suponer un avance. Cuando te quedas anclado, esos pequeños movimientos parecen un mundo y sirven para animarte a continuar. Es indiscutible que en verdad la vida sigue gracias a esas pequeñas cosas que nos ayudan a avanzar.

Parece una tontería pero es el motor que nos ayuda a ver las cosas de diferente forma cuando todo está cuesta arriba. Y a veces, dentro de estas pequeñas cosas, simples gestos sirven para cambiarlo todo.

No sé si me estoy explicando, yo soy una persona que cuando nota algo mal enseguida intenta cambiarlo de alguna forma, el poder de la mente es muy misterioso y a veces un simple gesto sirve para cambiar ciertas sensaciones negativas o malestares. Es algo que suelo poner en práctica conmigo o con mi entorno, y es lo que yo llamo limpiezas. (No penséis que soy brujo, que aunque no me importaría, no creo que pueda)

No sé si alguna vez habéis notado que alguno de vuestros sitios ya no es como era, que está sobrecargado y que hace que te sientas mal, incómodo. Yo enseguida noto esas cosas o me da la sensación de que algo está así y entonces (siempre que sea mi casa) es cuando me pongo manos a la obra. Para mí la limpieza consiste justamente en eso, en hacer una limpieza minuciosa con la idea de que todas las energías negativas se recojan y tiren.

Lo mismo hago conmigo mismo cuando me noto demasiado cargado, y no es que me bañe con un estropajo, no soy tan guarro para necesitar hacer eso. Conmigo juego con el poder de la mente, e intento hacer como una especie de barrido por todo mi cuerpo, arrastrando toda aquella sensación negativa y llevándola bien lejos.

La idea es intentar mentalmente sacar esas energías o sensaciones negativas de mi mente, y para ello cualquier acto puede ser bueno, incluso un mañanero.

Y todo esto a cuento de qué os preguntareis. Hoy he tenido una muy mala noche, no sé si por lo que cené, por el frío, por algún "resfriaillo" que se avecina... lo que sí sé  es que hoy toca ordenar un poco mi cuarto y limpiarlo, que yo y las malas noches no nos llevamos.

Dejando atrás lo de estos útimos días

Hoy no quiero hablar de sentimientos negativos, de decepciones o de temas transcendentales. Creo que para llevar 11 entradas ya os he dado una gran dosis de negatividad y toca cambiar un poco el chip.
Como os he comentado en estos días, voy llevando un cierto horario de estudio que intento cumplir y hoy, en un intento de remontar todo lo perdido voy a intentar hacerlo.

Las tareas de hoy, contando con todo, son:
                                        - Inglés (listening, vocabulary & reading)
                                        - Tema 24: hacer resumen.
                                        - Comentario de texto (alguno de los propuestos en el libro)
                                        - Visita de Lola (algún día os hablaré de ella)
                                        - Retocar figuras (es una de esas aficiones que he descubierto
                                           ahora y que me encanta)
                                        - Correr (Hace cuatro años que lo vengo haciendo, más o
                                           menos el mismo tiempo que hace que dejé de fumar)

Se supone que esto es lo que me toca hacer hoy, a ver si soy capaz de hacerlo y poner en práctica el horario tal y como lo tenía planeado en un principio.

Y con esto hoy si que pongo fin a la entrada, luego a la noche os contaré como ha ido el día. Y no me toméis por loco, esto es un simple intento de remontar que esta semana se me está haciendo todo un poco cuesta arriba.

Un saludo y hoy nos vemos más tarde.

¿Y qué fue del horario?

Antes de este fin de semana yo iba tan orgulloso de como estaba llevando al día mi horario, pero después de estos días...

Me siento cansado, desanimado, decepcionado y otros miles de -ados que no voy a enumerar. Todo esto provoca que deje todo lo que estoy haciendo para conseguir mi meta, ese horario de estudio que estaba intentando llevar al día y que he dejado apartado poniéndome mil excusas.

En mi cabeza mi Pepito Grillo, no hace otra cosa que decirme una y otra vez que remonte y siga porque es la única forma de conseguir aquello que quiero y sé que es lo que tengo que hacer y espero hacer, pero la negatividad se apodera de mí.

No sé por qué me siento así, cuando estas cosas las he vivido durante toda mi vida, no sé por qué estoy estancado en esta situación y no avanzo.

Cuando empecé este blog, no hace tanto, quería expresar un poco los sentimientos de una persona de 36 años, y llevaba la esperanza de que podría reflejar ciertos avances, hoy veo que lo único que publico son retrocesos en mi vida que a nadie creo que interesen. Y es que con toda esta situación me he sentido un extraño en mi casa, arrepentido de no haberme enfrentado antes a la oposición de forma seria, y con ello haber salido ya de mi casa. El hecho de que mi padre la tomara conmigo y con el Ñajo o que simplemente mencionara que no aceptaba aquello me hizo recordar que en esta vida no tengo nada, y no porque no lo haya podido tener, sino que las circunstancias de mi vida me llevaron por otros caminos, y entre el cobrar poco por miles de horas (trabajaba en el bar de mis padres) y tener que darle a mis padres todos mis ahorros más mi tiempo hicieron de cierta forma esta situación en la que vivo.

Pero nunca fui alguien que se achantara ante las adversidades, y por eso hoy es de esos días que no me entiendo, me cuesta verme así, me cuesta no echarle un par de cojones a la situación y tirar para adelante, me cuesta no afrontar esto de otra forma...

Por eso todas estas líneas llenas de lamentos... Estoy mal y no tengo una respuesta que arregle esta situación.

El eterno retorno

¿Qué hacer cuando todo se repite?

Durante toda mi vida, al menos desde que tengo uso de razón o tengo recuerdos de ello, mi familia y yo nos hemos enfrentado a la difícil tarea que supone tener a un padre alcohólico. Peleas, gritos, insultos... han sido un continuo en nuestra vida que se ha sobrellevado con los paréntesis en los que no ha bebido y en los que hemos podido disfrutar del "verdadero padre" que todos conocemos. Pongo verdadero entre comillas porque se supone que cuando no bebe, su comportamiento es el real... aunque a veces lo dudo.

Lo peor de estas situaciones es que desde muy temprana edad, te enfrentas a momentos en los que el papel a desempeñar no es el que te corresponde, sino que existe un trueque entre tu padre y tú. Para mi hermano pequeño, por ejemplo, muchas veces he tenido que hacer de padre, de defensor....

Por no contar los momentos duros (enfermedad, fallecimiento de un ser querido, sufrimiento por algo) en los que en vez de tener su apoyo, he tenido que estar pendiente de lo que hacía o dejaba de hacer.

Esta vez  ha vuelto a tomarla conmigo , no acepta lo mío y le decepciona. Después de 9 años fuera del armario  resulta que ahora no acepta que yo sea gay. me hace gracia pensar que hace nada me sentía orgulloso de ver como había sido su respuesta (esto no es algo de lo que se haya enterado ahora). La vez pasada le tocó a  mi hermano y su comportamiento, nos vamos turnando; y en todas siempre un factor común, mi madre. Ella nunca se escapa de ser la culpable de todos sus males. Supongo que sí, ella es culpable de quererlo y no haberlo mandado a la mierda hace mucho tiempo, que en verdad es lo que se merece. Pero eso son cosas de pareja en las que yo no entro.

La de ayer fue tan gorda que lo trajo la policía a casa, para colmo cuando intentó abrir la puerta de mi casa, cayó al suelo y se abrió una brecha en la cabeza. No sé que narices hizo, porque, que yo sepa, la policía no hace servicios de taxi por las buenas, pero tampoco quiero saberlo. Creo que no puedo soportar que me cuente lo que sucedió como una gran hazaña.

Es gracioso ver que manera tiene mi padre de darnos ejemplo (por no contar su nueva afición a la marihuana, y los amarillotes que de vez en cuando le dan). Y tener que escuchar a la gente que habla pestes de la juventud... Si hubieran visto como tenía que intentar con 16 años que mi padre dejara de beber, o como tenía que esquivar los palos de una persona de más de 120 kilos en un cuerpo que tenía la mitad, no dirían eso. Y siempre teniendo que tragar porque si me iba mi madre se tenía que quedar sola al frente del negocio y estaba claro que me necesitaba.

Como he dicho en el titulo todo es un eterno retorno, como en el mito de Sísifo y el problema de esto es que cuando se repiten las cosas, no vienen solas, sino que con ellas vienen todos los recuerdos que dejas almacenados e intentas no desempolvar pero que al final salen.

Y luego hay gente que anda cabreada con el mundo porque su familia no es el prototipo de feliz familia americana. Como se dice en Murcia, en toas las casas se cuecen habas y en la mía michirones. Si algo he aprendido es que no hay que buscar la familia modélica sino intentar sobrellevar lo que nos viene, que no es poco. Ese es el verdadero modelo. 

Como veis, este fin de semana, ha sido muy remember.

Buen comienzo de semana que el mío seguro que lo será.

Tercer día de cumplimiento de horario... Cumpliendo propósitos.

Tercer día que intento mantener el horario que he confeccionado. Y creo que por el momento todo va bien. No he podido hacerlo completo por esas diferentes cosas que surgen cuando quieres hacer algo, pero ahí voy.

Debo de lograr  tener un hábito de estudio y conseguir aquello a lo que me quiero dedicar, y para eso debo de pasar por este proceso. Es una pena que en todo este tiempo nunca haya puesto el empeño necesario para conseguir la plaza, pero eso es "agua que no mueve molino".  Lo importante es que ahora sí quiero hacerlo y en ello estoy. No hay más excusas para no intentarlo, la idea es conseguir la meta.

El motivo de todo esto, entre otras cosas está en como me siento últimamente en mi casa. Entre mi hermano, la vuelta al alcohol de mi padre ( o vete a saber que le pasa) y otras inclemencias, se ha convertido en un sitio en el que no estoy cómodo. Es injusto tener que recibir miles de críticas porque decido irme a la habitación con el Ñajo para ver la tele o para buscar cosas por internet, o simplemente por mi situación laboral o algo como mi personalidad.

Es difícil comprender esto si no se tiene una visión de lo que sucede en mi casa. Ésta siempre ha sido el centro de encuentro de todos los amigos de mi hermano y míos, tanto que al final los amigos de mi hermano se convirtieron también en míos, y etc. La cuestión es que durante años, la gente cuando se aburría de estar sola, o cuando terminaba de hacer sus cosas venía a mi casa, y allí estábamos mi hermano, yo o ambos. Durante muchos años acostumbramos a la gente a que podían venir cuando quisieran porque siempre estábamos allí, y en especial yo cambiaba cualquier plan cuando llegaba alguien, para estar con él.

Esta dinámica hizo que cada vez se redujera más mi espacio o tiempo para dedicar a mí, y fuera más perteneciente a mis amigos y familiares (en esta casa los primos también son amigos). Daba igual que estuviera estudiando, viendo una película o intentando ordenar cualquier caja de papeles... cuando llegaban si no les gustaba el plan que tenía ya procuraban cambiarlo o hacer, tras mucha insistencia, que lo dejara. Culpa mía por ceder.

Pero llegó el Ñajo y con él ganas de pasar tiempo a solas y con esto los problemas. Ellos siguen haciendo sus cosas y pasando el tiempo que necesitan a solas o con sus parejas etc... pero cuando deciden que ya está bien, llegan y entonces su pretensión es que yo esté disponible. El hecho de cambiar esta actitud de hacerles ver que hay veces que yo no estoy disponible, que me gusta ver películas que no les complazca a todos o simplemente que en este momento he decidido ponerme a estudiar  ha hecho justamente lo que os describía al principio: ser criticado por mi actitud, recibir críticas de mi relación, y así otras muchas cosas...

La pena: no haber actuado antes así, y haber dicho en más de una ocasión hasta aquí... Pero, como digo siempre, nunca es tarde...

Parece una tontería pero ahora es cuando me doy cuenta de la realidad de las cosas. Como si hubiera tenido todo este tiempo los ojos tapados.

Y ya es 8 de enero

Atrás quedaron los días de Navidad, las reuniones familiares y todos aquellos compromisos que son de obligación. Jamás entenderé como una fiesta se puede convertir en un listado de compromisos festeros.

También volví de mi viaje por los madriles. Madrid es una ciudad que siempre tiene algo nuevo que vivir. Esta vez iba con el Ñajo y me enseñó diferentes rincones que él solía visitar cuando vivía allí. ¿Lo mejor? Me di mi primer paseo agarrado de su mano. Jamás había dado un paseo por ningún sitio agarrado de la mano de mi pareja. Y la sensación fue ... rara. Es lo que tiene, pero no me costaría trabajo acostumbrarme.

Otro momento del viaje  fue la presentación oficial a dos de sus amigas. Odio que la timidez me pueda en estas circunstancias y no sepa que decir. De pronto las palabras que van a salir de mi boca se amontonan y no hay forma de decir dos cosas en buen estado.

A la vuelta me encontré con lo que me había dejado, mi padre que ha vuelto a beber, mi hermano y sus dardos envenenados y mi madre la eterna sufridora. Puedo decir que es la primera vez, yo creo que en mi vida, que no quería volver a mi casa. Y la primera vez que se me hace tan pesada esta sensación. Debería estar acostumbrado, gran parte de mi vida ha sido así pero no... esta vez creo que me cuesta incluso más.

Se me olvidaba decir que vinieron los Reyes y que en casa del Ñajo me trajeron un estuche de dos plantas. Por fin después de muchos años me han traído un estuche de dos plantas. La historia viene de mi niñez y de un estuche que iba a ser para mí y que al final mi padrino se lo dio a mi prima porque se encapricho de él. No hace mucho le conté esa historia a don Ñajo y parece que tenía claro su regalo. Ya puedo darle un poco de color a estos días grises que estoy viviendo...

._._._.

... cuando hablo de días grises y malos, no deja de darme vergüenza decir esas palabras, porque me estoy lamentando de cosas que se pueden sobrellevar y que no son tan malas como las que viven otra personas. No dejo de verme ante cualquier queja como un niño consentido que por cualquier razón se le ha torcido su plan y cree que es el final del mundo. Creo que debería de hacer un esfuerzo y cambiar el chip para la próxima entrada.

¡Lo intentaré! Aunque no sé yo... porque hoy el Ñajo ha quedado para tomarse un café con un ex y, a pesar de que confío, siempre están los nervios.... Pero vamos si no en la siguiente en la de más allá.

Primer día del año

Pues sí, como dije ayer, este año mantengo los mismos propósitos que el año pasado. Si son buenos y como suele suceder, no se cumplieron del todo, lo suyo es mantenerlos para ver si este año se consiguen.

Después de tantas listas de buenos propósitos es poco entendible que sigamos haciendo listas pero por qué no. Siempre da gusto plantearse un cambio de vida.

Hace 4 años me propuse como lo había hecho durante unos cuantos años atrás, dejar de fumar, y un 4 de enero le dije adiós al tabaco; también me propuse empezar a hacer ejercicio y desde hace tres años y medio suelo salir a correr todas las semanas. El método es no desistir y regenerar esta idea cada mes, semana, día...

El truco está claro, saber levantarse tras cada gran o pequeño fracaso. No mirar hacia atrás y mantener mucho tiempo esa actitud de negatividad y volverlo a intentar.
Antes de dejar el tabaco, lo intenté miles de veces y no lo conseguí. Y así miles de cosas.

Mi gran propósito para estos siguientes años es conseguir mi puesto de trabajo, y aunque el plazo lo tengo en un año y medio, debo de empezar ya.

Es algo que he querido hacer durante muchos años pero que nunca me he puesto en serio y ahora es el momento de hacerlo.

 A ver como comienzo tras las fiestas.

Señores, Señoras!! FELIZ AÑO 2016...