Mi historia como eterno opositor.

Ya ha pasado un curso, y ayer hice tres de las cuatro partes que tiene el examen de inglés. Parece mentira como pasa el tiempo y lo fácil que es no aprovecharlo bien.

Y ese es el gran problema que siempre he tenido desde que empecé a estudiar oposiciones. Sobre mí cae la culpa de no haberme presentado nunca a una oposición bien preparado. Hay circunstancias en la vida que te hacen ver las cosas de otra forma o, por mencionar los famosos pilares, pilares que en un momento tienen mayor importancia que otros.

En mi primera oposición (2004), solo me presentaba para ver como era, estaba trabajando en el bar y no quería sacarme una oposición sin saber si en verdad valía o no para profesor. Así pues, como trabajo tenía y no sabía si valía en el otro, intenté hacer lo que bien pude y ya está.

En la segunda oposición (2006) más o menos la cosa estaba igual. Pero algo había cambiado. Mi madre se tuvo que enfrentar a un cáncer de mama, y de pronto lo primordial cambió en mi vida. Consideraba una locura gastar un año de mi vida en prepararme una oposición, y dejar de asistir a cosas con mi familia y amigos. En mi mente estaba la clara idea de que la vida son dos días  y que no podía aplazar las cosas.

Tras esta oposición y casi a punto de hacer la siguiente empecé a trabajar. Descubrí qué era aquello de enseñar y cómo me apasionaba. En esa sustitución no me importó coger el coche, levantarme temprano... Por primera vez fui feliz haciendo algo que me gustaba. Tan a gusto estaba que cuando recibí mi primer sueldo me sentí culpable, ¿cómo podía ser que me estuvieran pagando por hacer algo que me gustaba y con lo que disfrutaba? También tengo que decir que venía de estar muchísimos años trabajando muchas horas al día y recibiendo una mísera paga que se compensaba porque vivía y comía allí. Fue la primera vez que tenía claro que ésa era mi vocación y que quería sacarme las oposiciones, pero fue un poco tarde. A esas alturas era imposible sacármelas.

Con las ideas más claras y ya conociendo la vida de un instituto hice mi tercera oposición (2008) donde tenía claro que las siguientes serían las mías.

Si esto fuera un cuento me tocaría decir que estudié mucho y que conseguí sacármelas en el 2010, pero lo que hice durante esos dos años fue trabajar mucho y no tener casi tiempo de estudiar. Y es lo que tiene cuando te gusta tu trabajo. Durante el año de las oposiciones estuve en 8 centros y en cada uno de ellos con compañeros, alumnos y dinámicas diferentes. Tenía que prepararme clases, calificar alumnos, adaptarme, conocer... A mí me gustaba mi trabajo y entre hacerlo bien o sacarme la oposición decidí lo primero.

Y llegó la que yo consideraba que iba a ser la definitiva, la gran oposición del 2012. Había cogido una sustitución para todo el año, en un sitio lejos de Murcia por lo que debería quedarme allí a vivir y así poder prepararme bien...

Primero los problemas económicos de mi familia, donde yo tuve que darles todo el dinero ahorrado de esos años, motivo por el que me tocaba ir y venir todos los días gastando 3 horas en el coche. Y segundo la gran palabra crisis, recortes y evidentemente la no convocatoria de la oposición. A partir de ahí llegaron otras cosas, pero el pilar trabajo se fue debilitando.

Mi siguiente oportunidad fue en el 2015 y para colmo creo que hice el mayor ridículo que una persona puede hacer. Me pusieron en una de las partes un cero, y de ahí que incluso pensara en dejarme esta profesión.

Me planteé que me tiraría dos años estudiando, que intentaría hacer las de Andalucía con la intención no de aprobar sino de no perder la costumbre, y que las mías serían las del 2017. Como ya he dicho ha pasado un año y veo que otra vez el tiempo se me ha escapado de las manos. Si es verdad que este año he hecho algunas cosas, pero cuando ves tanta dilatación es como que de pronto todo encoge y lo que era mucho tiempo ha pasado en un abrir y cerrar de ojos.

Yo no quiero convertirme en el eterno opositor, ni quiero estar año tras año, como llevo desde el 2012, con trabajo intermitente.

En verdad lo que ahora necesito es una estabilidad, un proyecto de vida, una ilusión ... y para todo esto necesito cambiar un poco todo. No es tanto encontrar la estabilidad económica (durante estos años he aprendido a vivir con poco dinero e incluso ahorrar) sino avanzar y tener en perspectiva nuevas metas. Creo que necesito tener un proyecto profesional y llevarlo a cabo, dar el paso a poder irme de mi casa y hacer mi vida (es necesario abandonar el nido y esa zona de confort que da para crecer). Me encantaría poder ser yo el que le propusiera al Ñajo viajes, salidas o irnos a vivir juntos sin que tuviera que ser él el que lo pagara todo....

Es, en definitiva, la necesidad de evolucionar y es la meta para mi 2017. Desde aquí dejo a vuestro cargo el apoyarme y el conseguir que así sea. ¿Quién no quiere ayudar a un eterno opositor para que deje de serlo?

POR MI VENTANA: parece que está nevando. Los chopos ya están soltando sus jopos blancos y todo esta lleno de copos. Es la nevada del verano....

Y como no, para terminar, alguna fotillo interesante...

Sé tu mismo

Esta mañana estaba leyendo una de tantas listas que aparecen en internet y que nos hablan de principios básicos para vivir mejor. Según iba leyendo y dando el visto bueno según lo estuviera o no aplicando a mi vida, me he parado en uno que se supone que todos debemos tener incluido en el día a día pero del que yo tengo mis dudas. El punto era: Sé tu mismo. Y aunque todos lo consideréis fácil de aplicar y todos creáis que lo hacéis, creo que merece cierta reflexión porque yo no lo veo así.

¿Cuántas veces hemos asistido a una invitación por simple compromiso sin tener ni chispa de gana? ¿O hemos tenido que asistir con cierta vestimenta cuando en realidad odiamos ir vestidos así? Estas son dos simples situaciones de las miles que en el día a día nos impide ser nosotros mismos.

Esto no quita que haya gente que si se muestre tal cual es, personas que se atreven a ser y a hacer lo que les apetece sin más miramientos y que en muchas situaciones son tachadas de egoístas, raros, frikis... por el simple hecho de tener sus gustos y no avergonzarse de ellos.

Durante muchos años (toda el tiempo que estuve dentro del armario) evité hacer o hablar de cualquier cosa que pudiera levantar cualquier tipo de sospecha, entre otras cosas porque en mi corta mente y en mi simple entorno hay cosas que son solo hechas por y para gay. Tengo que decir que un simple cruce de piernas es suficiente para que tengan firme seguridad de que lo eres.

Yo mismo tuve que abandonar mis aficiones como el pintar, el escribir, ir al cine, al teatro, escuchar música no tan comercial... y todo porque preferí cambiar a ser yo mismo. Si es verdad que, tal vez, mi caso no es del todo habitual. Por lo general buscamos a gente que coincida en gustos con nosotros, que tengamos algo afín que compartir y, sin embargo, yo lo que hice fue adaptarme a un grupo donde ninguno teníamos nada en común, o que  lo único  en común  era la necesidad de tener a alguien, de pertenecer a un grupo, donde todos intentaban tener el papel de líder.

De todo esto, la culpa solo la tenemos nosotros mismos, o al menos yo solo me puedo culpar a mí mismo de ese periodo totalmente en pausa que he vivido y que volvió a moverse cuando conocí al Ñajo y pude comprobar el placer de hacer lo que en verdad te gusta. No es que coincidamos en muchas cosas pero el simple hecho de ver como defiende sus aficiones ante gente que lo califica de friki, es algo que me apasiona. Porque, a pesar de que muchas veces tiene que asistir o hacer cosas que no quiere, por lo general, intenta actuar según sus criterios y decir las cosas según las piensa.

Lo que yo muchas veces me pregunto, es por qué dejé de ser yo mismo, o de intentar crecer como persona. Por qué decidí en un momento abandonar todo aquello que me apasionaba por el simple hecho de que a nadie le gustaba (exposiciones, conferencias, teatro, conciertos...) Parecía que el mundo se había puesto en mi contra. El simple hecho de ponerme a escuchar a Ismael Serrano o Marwan era suficiente para que apareciera en sus bocas el término agonías...

Pero de pronto todo cambió, digamos que el vaso se derramó y eso no lo provocó una cosa concreta. La vida me estaba dando varios problemas, entre ellos económicos (mis padres estaban pasando por un mal momento y yo les tuve que dar todos mis ahorros para que pudieran pagar) y me encontré en navidad, peleado con mi hermano (él ya no es que no estuviera dado dinero, sino que al parecer también me lo estaba quitando y se lo estaba gastando todo en una especie de follamigo) y sin dinero para hacer algún regalo ( y eso que en esa época tenía un muy buen sueldo). Fue el momento en el que tomé una decisión que hizo que empezará a ser un poco yo mismo. Decidí regalarme salud, y dejé de fumar, este simple hecho hizo que meses después hiciera otra cosa que me apetecía mucho y que jamás pude hacer porque nadie se animaba conmigo, así que me envalentoné y me apunte al gimnasio y empecé a salir a correr. No son grandes actos, pero os puedo asegurar que para mí significaron un gran cambio, de pronto estaba alejándome de ese "grupo" y haciendo cosas que en verdad a mí me apetecían. Volví a reencontrarme un poco con mis gustos y no importarme tener que hacerlo solo.

De pronto, empecé a darle prioridad a otras cosas, prefería no beber y acostarme temprano a trasnochar por el simple hecho de trasnochar. Ver amanecer, darme una vuelta andando, salir a correr, plantar cosas, leer, ver alguna película que me gustase... Luego,  con el Ñajo aprendí otras cosas que siempre me habían gustado y que jamás pensé que aprendería como la maquetación, el pintar figuras, o viajar.

La gente en vez de alegrarse de que estaba feliz, lo único que supo es reírse de mí, hubo mucha gente que se rio cuando dije que había dejado de fumar, que me ridiculizó cuando estuve haciendo por primera vez las maquetas, o incluso hoy en día ven absurdo que vaya a los mismos sitios de viaje, y que no se den cuenta de que ahora, a mis 36 años, vuelvo a ser un poco yo mismo.

Yo creo que no es tanto ser uno mismo, como el no permitir que la gente no te deje ser lo que tú eres, porque el entorno muchas veces peca de egoísta, de prepotente, y no acepta que la gente tome sus propias decisiones o tengo sus propios gustos. Pensadlo un poco: ¿cuántas veces habéis juzgado a alguien por hacer lo que en verdad quiere, por la simple razón de ser diferente a lo general?

Creo que somos nosotros mismos los que  ponemos obstáculos a las personas de la misma forma que ellas nos los ponen a nosotros.

POR MI VENTANA: A estas horas está algo nublado, un tiempo ideal para reflexionar.

  

Y COMO FOTO: Que mejor que un desnudo para mostrar una parte de nosotros mismos... Hoy os dejo una foto de alguien famoso....

Rafael Amargo, tal cual... No creéis que este hombre

ha sido juzgado muchas veces por simplemente decir lo que piensa.

Si queréis darme vuestra opinión por el correo aquí lo dejo: unangelenmurciadesde1979@gmail.com

¿Quién soy, para quíen hablo y cuál es el motivo?

En esto nos quedamos en mi última entrada, dejar claro las cosas que marcan la línea argumental de mi blog, es decir, qué pretensiones tienen estas entradas (lo dejo en pretensiones porque rara vez lo consiguen).

Y es evidente que a la hora de tratar este tema debo de hablar de quién soy (nadie importante), de qué cosas hablo (totalmente cosas normales) y para quién me dirijo (por lo general, a quien quiera escuchar, que no son tantos). Así que en esta entrada voy a intentar dejar claro estos tres puntos y a ver si así se queda algo delimitado este cajón desastre o de sastre (de hoy no pasa de que busque la frase).

Empecemos por mí, aunque este trabajo lo tengo medio hecho echando un vistazo a la descripción de la página o a alguna entradas de las que he publicado. Soy como se dice en la huerta un zagal que hace tiempo que dejó de serlo, pues con 36 años poco de zagal queda. Cuya vida, como en todas las vidas existentes, ha tenido sus más y sus menos. Tuve una infancia un poco traumatizada (de todos es conocido el alcoholismo de mi padre) que no dejó de serlo en la adolescencia y aún hoy sigue coleteando. Supongo que en parte por mí y en parte por mi entorno, tardé muchos años en salir del armario, a pesar de que sospechaba lo que era desde muy temprana edad. Hecho al que nunca le he encontrado una explicación con peso, solo sé que en esa época tenía muy claro que no haría nada hasta que yo estuviera muy seguro y así fue. Lo restante, una salida de esas con tropezón, pero eso también es coma de mi forma de ser. No hay tropezón posible que yo pueda evitar.

Uno de los sueños de mi vida es llegar a ser un buen profesor y que mi trabajo se vea reflejado en aquellos alumnos que enseño. Es algo con lo que siempre he soñado. Uno de los juguetes que siempre aparece en mis recuerdos es mi pizarra. Mi forma de pensar en un momento de mi vida y la situación que atraviesa el país, han hecho que hoy no esté de lleno metido en la enseñanza y que sea un parado más, pero también es verdad que si tengo algo claro para el año que viene es sacarme las oposiciones en Murcia. He pasado por un momento de mi vida donde no me veía con un puesto fijo, cosa que en ahora mismo más ansío y no por la seguridad que eso conlleva, sino por el hecho de poder ver los resultados de un trabajo continuo, por la simple razón de levantarme todos los días con un propósito y sentirme realizado (además de poder empezar nuevos proyectos). Adoro este trabajo y estos años tan intermitentes están siendo una pesadilla. Aunque también han servido para dejarme claro cuales son mis objetivos e ir a por ellos.

Ya os he hablado un poco de mi edad, de mi condición sexual y del trabajo. No es mucho, pero creo que suficiente para poder explicar un poco cual es el motivo por el que empecé a escribir este blog, y los demás. Como ya he dicho tengo 36 años, algo de experiencia y muchísimas dudas. Este blog lo empecé con la intención de poder ayudar a gente y de cierta forma que me ayudaran. Creo que el poder hablar de aquello que me ha enseñado la vida, y aquello que he tenido que ir aprendiendo puede ayudar a mucha gente.  Esa ha sido mi intención siempre que he comenzado un blog. En mi anterior blog recuerdo que en una de las entradas hablaba sobre mi experiencia en el sexo anal, y fue una de las entradas más visitadas. Está claro que si contando cualquier cosa puedes ayudar a la gente, ¿por qué no contarla?

Mi intención es poder contar  de todo un poco: estados de ánimo, sexualidad, amistad, amor... Creo que la vida da para hablar de muchas cosas y esa es mi intención un cajón ... (aún no lo he mirado) donde quepa todo lo necesario para ayudar a las personas. No me quiero centrar solo en mi vida como gay, porque no creo que el hecho de ser gay me haga diferente a los demás, el hecho de ser gay influye en con quien decido compartir mi vida (desde hace más de 3 años con el Ñajo) pero no en lo que me gusta o no. Por eso mismo, hablaré del mundo gay pero también de otras muchas cosas que circulan por mi mundo.

Con esto, también,  dejo claro a quien me dirijo en este blog. No es a alguien concreto que encaja dentro de un modelo determinado (gay, 36, parado...) Simplemente va dirigido a gente que quiera escuchar, gente que tenga que contar, o gente a la que mis entradas le puedan ayudar. Y con ayudar, a veces me refiero simplemente a hacerle sonreír.

Bueno, a estas alturas algunos os estaréis preguntando que si entre todos estos temas voy a tocar temas más escabrosos o voy a alegrar las entradas con alguna foto de las que he ido subiendo cada vez que en una entrada había una escusa. La respuesta es sí. Si algo también tengo claro es que si hay algo que me encanta es el cuerpo masculino desnudo, me encanta el nudismo aunque no la practique mucho, y cuando lo haga sea dentro de mi casa. Por eso cada vez que encuentre una o varias fotillos que vayan relacionadas, o simplemente me apetezca (suele ser muy a menudo) colgaré alguna cosilla para alegrar la vista. Pero vamos dejo claro que todo es contenido que se encuentra en internet.

POR MI VENTANA: La primavera ha dado paso al verano en un abrir y cerrar de ojos, ya me estorban los pantalones largos.

Para cualquier cosa de forma más personal: unangelenmurciadesde1979@gmail.com  o en los comentarios.

SEGUIMOS CONSTRUYENDO...

Haciendo mis deberes con el blog

Pues sí, como en todo blog, hay cosas que pueden cambiar y como os comenté en la última entrada de la semana pasada, he decidido parar y pensar un poco en ello.

Una semana ha dado para pensar mucho en el blog y buscar diferentes soluciones a este cajón desastre (o de sastre, siempre dudo) en el que se estaba convirtiendo. A la vez que piensas en las visitas o en como difundirlo.

En lo primero que pensé fue en la plataforma y en si había sido una buena elección. Ya sabéis que en el mundo blog siempre está la dura elección entre varias que al final reduces a dos: ¿blogger o wordpress? Ese es el dilema. Estuve leyendo varios blog sobre el tema, comparándolos e intentando ver las posibilidades que me ofrecían. Es increíble la tinta que hay sobre el tema, y como aparecen opiniones para todos los gustos. Tras ver varias cosas, decidí quedarme aquí, blogger es la plataforma con la que empecé a trabajar cuando el space desapareció, a pesar de que tomo me lo llevaran a una plataforma wordpress, y la verdad es que no me desagrada. De hecho creo que desde el comienzo ha ido mejorando y haciendo las cosas más fáciles.

Teniendo claro este punto, tocaba ponerse directamente con qué tenía que cambiar. Y en eso sigo. Examinando mis entradas me di cuenta de que me había alejado bastante de lo que quería que fuera mi blog. Al igual que para que se volviera un referente debía dejar claro  quién soy yo y para quién hablo, o al menos el motivo por el que hablo y cuento mis cosas.

Por otro lado, los acontecimientos de estos últimos meses han provocado que me centrara en mi pésimo estado de ánimo y en las circunstancias que me rodean (mi padre, mi vecino, mi familia), algo que no es nada interesante si no nos situamos en el contexto, o al menos se sabe por qué lo cuento. No tengo que ir muy lejos para poner un ejemplo de lo que estoy hablando. Si miramos la entrada de esta semana, en ella hablo de la reunión con los amigos del Ñajo, algo que en sí, para una persona normal no tiene porque resultar extraordinario, pero claro, hablamos de una persona normal a medias (es decir, yo) y ese acto tan simple para mí puede resultar la peor de las incertidumbres por razones que llevo arrastrando toda mi vida y que, en parte, tienen que ver con mi padre y con mi entorno. Si hubiera hecho una introducción, tal vez se hubiera entendido, pero ... (fallo mío). Por esto, otra de las cosas que he decidido es trabajar más las entradas y hacer que puedan entenderse y de ellas poder sacar alguna conclusión o algo porque, seamos sinceros, que yo cuente que el otro día vino la policía es interesante si conoces mi vida, pero para quien se mete una vez se queda diciendo "¿Y?". Así pues, puede que tarde más en publicar, pero intentaré que haya algo más de calidad, y al menos para los lectores que se meten (8, 6 o 4 según el día) puedan salir con la sensación de que algo han aprendido, o que lo leído ha resultado medio interesante. (Suena a buen propósito, pero no es nada fácil)

A parte de todo esto, también pensé en otras cosas como las etiquetas, la parte de fotos ( que tengo que reconocer que a mí si me gusta. ¡Qué le voy a hacer! Me encanta ver un cuerpo de hombre y cualquier excusa es buena, el hoy con el que acabo las entradas (lo he pensado cambiar por algo que tenía en mi antiguo blog). Cosas que le dan un matiz a las entradas y que no sé si quitar o dejar.

Como veis he estado haciendo mis deberes, y ya se aprecia algún cambio, como es el caso de la descripción del blog que cambié por :

"Una especie de diario, de álbum de recuerdos, de caja de sentimientos, de vivencias en el día a día. Mi cajón desastre (o era de sastre?). Todo visto desde la visión de un treintañero que va para los cuarenta, que salió del armario a finales de los 20 y que hoy en día tiene toda una vida que solucionar. Este es mi blog. "

Aún pondría alguna cosa más, pero por el momento lo voy a dejar así. En la próxima entrada tal vez hable de mí, de lo que quiero escribir o simplemente de vosotros. La cuestión es ir por el buen camino y creo que en eso estoy.

POR MI VENTANA:  Se ve una mañana casi de verano y pensar que tengo que ir esta tarde a clase.

Y recuerda que si quieres comentarme algo de forma más privada solo tienes que pulsar mi correo: unangelenmurciadesde1979@gmail.com

Un fin de semana más

Para un fin de semana que tengo cosas que contar, estoy de organización y estructuración. ¡Ya me vale!

De todas formas y aunque iba a contar algunas cosillas que llevo pensando varios días, tantos como han trascurrido desde que puse mi última entrada, prefiero hablar del fin de semana, por eso de que así me desahogo un poco.

Bueno haciendo un breve resumen os contaré que viernes, tras ver que mi padre no venía y mi madre estaba preocupada, decidí ir donde el pasa las horas y allí me lo encontré bastante bebido (no sé de donde saca la bebida y el dinero) y con una pistola en la mano. Según él la intención era limpiarla según yo, las dos opciones eran: pegar algunos tiros al aire o pegarse un tiro (ambas posibilidades son posibles si contamos como estaba y lo que decía).

El corazón me dio un vuelco cuando vi aquella imagen. No me esperaba para nada aquello y me tiré dos horas intentando hablar con él. Al final desistí cuando vi que daba lo mismo, lo único que quería era pelea y nada de lo que le decía servía para que entrara en razón. ( No hablo de 10 minutos hablando con él, sino de dos horas en las que lo único que recibí agradable fue algún insulto)

Ni cené, ni pude casi dormir, ni nada, era todo un manojo nervios, los cuales no se habían ido al día siguiente.

Sábado tenía una cita pendiente con el Ñajo: el gran día eurovisivo en el que él manda lo que hacemos y para colmo me dice que lo vemos en casa de una de sus grandes amigas y que a  pesar de estar ya más de 3 años juntos yo he visto una vez. Gente nueva, reunión en casa de ellos...¡con lo que a mí me gusta todo eso! Imaginar cuando me enteré de la situación... si ya iba nervioso, ese plan ...

...me ayudó a preocuparme por tonterías y olvidarme por primera vez en mucho tiempo del tema padre. La velada fue muy agradable, yo como de costumbre hablé poco, no suelo ser muy dado a darle a la sin hueso en sitios en los que soy el nuevo.  Pero por fin conocí a parte de la pandilla del Ñajo, que últimamente tenía un poco olvidada.  

Cuando llegué a mi casa no podía dormir, pero esta vez no era por nervios sino por haber pasado una agradable velada o por el injusto puesto 22 de España en Eurovisión. Lo bueno fue que en ninguna razón estaba mi padre.

Y avanzando vino domingo, y de él una escena muy bonita (hablo irónicamente). Desde sábado mi padre iba preguntando a mi madre si es que me pasaba algo con él. Puedo asegurar que en ningún momento cambié mi actitud con él y no entiendo bien por qué tuvo esa duda, aparte de que me echara de allí, me dijera mil groserías y callara cuando veía que perdía la razón. Domingo,  en la mesa se puso a hacerme tonterías, y por la tarde me pidió que lo pelara. Yo sin ninguna duda y tampoco cara de alegría le dije que sí. y al ir a pelarle me preguntó como el que espera un no por respuesta si es que me pasaba algo con él. Evidentemente no tuvo la respuesta esperada.

Que me puede pasar con una persona que convierte una tontería en la mayor de las ofensas para que le sirva de excusa para emborracharse, coger una pistola y querer hacer cualquier locura. Que me puede pasar con una persona que culpa de sus desgracias a su familia, cuando el único culpable es él y solo él. Que prefiere echarme de "su sitio" y que ... No voy a calentarme la cabeza más en esto. Pero tuve mi momento de poder desahogarme y echar un poco de los sapos y culebras que llevaba dentro desde hace mucho tiempo. (Que conste que fue bien pelado)

El resumen que le dio a mi madre de lo que me pasaba fue tan simple como que me había dicho que yo había ido a controlarlo... ¡Sí! Pude quedarme con la boca abierta pero en vez de eso ni me sorprendió, como iba a decirle a mi madre todo lo que le dije, como lo de la pistola, la cadena que lleva en la bandolera, lo bebido que iba etc.

Y entre todo esto que me aconteció el fin de semana, también tuve tiempo de pensar en este blog, y de cosillas que quiero ir haciendo y que poco a poco iréis viendo. Por el momento esta entrada, tal vez, sigue siendo un poco cajón de sastre (desordenado, que digo yo que también habrá cajones ordenados) pero como dije en la última entrada, ya vamos pensando en el orden.

Un saludillo y hasta la próxima publicación.

STOP!! Este blog no va por buen camino

Hoy es de esos días en los que no sé de qué hablar.

Me he puesto a pensar en diferentes cosas que podrían estar bien pero con el éxito de lectores de esta última semana creo que hay poco que hacer.

Supongo que este blog falló desde el momento cero. No tiene una línea clara, la temática es dispersa, y a la vez monótona con respecto a la negatividad de mis  sentimientos .

Digamos que aquí reina el Kaos sin ningún orden argumental y así no se puede continuar. Así pues, mientras soluciono todo esto e intento, no ya ganar lectores, sino sentirme a gusto con lo que escribo, no voy a continuar con esto.

Creo que lo importante de un blog es que tenga un hilo de enlace entre todas las entradas y mantener un estilo parecido. Los temas pueden o no ser diversos pero cualquier entrada debe de guardar una relación, un toque personal, una seña de identidad

En un principio era contar la vida de los 36 pa´lante pero el problema es que es una vida algo particular la mía, donde lo único que hago de cierta forma es vaguear, y donde todo lo que se respira es fracaso, traumas y conflictos. No creo que eso sea un buen ejemplo de alguien de 36.

No sé ni siquiera si merece la pena seguir con este blog... por lo que me dejo unos días para poner estas cosas en orden y ya os voy contando algo.

HOY: como ya dije no sabía que decir, ni siquiera sé si lo que escribo merece la pena. En definitiva, hoy es de esos días en los que toca poner las cosas un poco en orden.

unangelenmurciadesde1979@gmail.com Por si queréis decirme algo o darme algún consejo.

¿Qué sucedió para cambiarlo todo?

Ayer dejé todo esto en una mera confusión, y es que unas cosas llevaron a otras y al final me encontré con 21 años delante de un anuncio de la universidad donde pedían lectores para Dinamarca y yo cogiendo los datos, y con la clara decisión que me quería ir.

Fue con esa imagen con la que recordé que durante toda mi vida  había tenido claras mis preferencias y metas. Durante mi infancia mi padre me decía que fuera lo que quisiera menos carpintero y de adolescente tuve claro que yo en el bar no quería estar. También tenía muy claro que quería huir de este entorno donde mi padre me hacía pasar tanta vergüenza y donde yo no lo pasaba bien. Ser profesor, buscarme mi vida, intentar ser feliz... Eran mis prioridades y metas fijas...

Por eso mismo, ayer, viendo las cosas en la distancia me preguntaba qué fue lo que me hizo cambiar mis metas o simplemente dejarlas en standby. Si es verdad que hubo muchísimas circunstancias mayores que me hicieron ver las cosas de diferente forma ( la muerte de mis abuelos, el cáncer de mi madre, el estado de alcoholismo y depresión de mi padre, trabajar en el bar ...). Al igual, hubo otras de menos envergadura que también me afectaron (supongo que por el arrastre de las otras).

Recuerdo el día que vine contándolo y diciendo que iba a echar la solicitud, mi madre con cara de pena pero animándome, me prima diciéndome que no y haciendo chantaje emocional, mi padre... (dudo que se lo dijera, ya un día me vio buscando piso y me quitó el periódico).

No sé qué fue lo que no me hizo cambiar mis metas, e hizo, también,  que parara en mitad del camino. No lo sé y ,sinceramente, desde ayer, es algo a lo que le estoy dando vueltas.

Supongo que como en la teoría del kaos, tal vez, algo insignificante provocó las circunstancias en las que me encuentro. El hecho de estar flojo, el hecho de infravalorarme, una simple creencia de culpabilidad...

La cuestión es que a veces nos pensamos que somos lo que somos por aquellas cosas grandes que hacemos, pero, sin embargo, nos convertimos en eso, por las pequeñas cosas que nos suceden y hacen que seamos así. Mi miedo a la gente nueva o a hablar en los grandes grupos está ocasionado no por haber hecho el ridículo delante de un gran auditorio sino por las veces que mi padre me hizo pasar vergüenza por su forma de actuar conmigo y con otros. Y así todas las demás cosas....

Estoy empezando a sospechar que tal vez no sería tan mala idea ir a un psicólogo, ayer me tiré todo el día con dolor de cabeza y hoy voy por el mismo camino. Y sé que es por todas estas situaciones que últimamente vivo y que no sé por donde coger.

Ea!!! Esto fue uno de los párrafos que ayer hilé en mi post que no publiqué y que hoy quería contar, para que vierais por los momentos que estoy pasando.

Voy a ver si salgo a correr y me espabilo un poco que si algo tengo claro es que así, conforme estoy y con esta sensación de llanto siempre presente no voy a ningún lado.

HOY: me gustaría olvidarme de todos los problemas. desnudarme en la orilla de una playa y que el sol y las olas rozaran mi cuerpo mientras imagino que el aire se lleva todos estos problemas. Cómo me gustaría tener claro mi camino y tener fuerzas para conseguirlo.

Si te apetece contarme algo o darme algún consejo de forma más privada, mi email es:  unangelenmurciadesde1979@gmail.com

De esos días en los que es mejor no pensar

Llevo más de hora y media escribiendo mi post, y me he dado cuenta de que publicar eso sería perder a los pocos lectores que creo que se meten y que me gusta pensar que son ya fieles.

Os cuento un poco lo que ha pasado en esa hora y media y dejo esto por hoy. Resulta que desde ayer tengo un terrible dolor de cabeza y el motivo lo tengo muy claro: ayer me tiré todo el día delante del libro estudiando, y a la vez pendiente de la calle por si pasaba algo con mi padre y el vecino. Es evidente que toda esa tensión tiene que dejar sus consecuencias y de ahí mi dolor de cabeza que incluso a media noche me despertó.

En esta situación, imaginad como me encuentro hoy; es de esos días en los que es mejor que no me toque nadie porque lloro, y si lloro no paro.

De golpe, esta mañana lo primero que vi en el Facebook es un recuerdo de hace nada más ni nada menos  que 6 años, y sinceramente, han cambiado tanto las cosas que mi cabeza ha empezado a recordar, a pensar, a preguntarse, y a responder a todo lo que tenía respuesta.

Así que de pronto cuando he leído la entrada he visto un montón de pensamientos inconexos, una locura que me ha provocado un nudo en el estómago de los que no se sueltan fácilmente y he decidido dejarlo para darle un poco de sentido.

Simplemente os adelanto que mi recorrido ha llegado a verme con 21 años delante de un anuncio en la universidad y planteándome echar los papeles para irme a Dinamarca de lector y a preguntarme qué pasó para que la cosa cambiara tanto.

HOY: Mi mente se acuerda de aquel que fui y se pregunta el porqué de lo que es.

Ya sé que esto de dejar mi email es una tontería, pero por si acaso: 

unangelenmurciadesde1979@gmail.com

Cosas de alcohólicos, padres de familia y egoistas.

El otro día dije que no volvería  a gastar tiempo en hablar del "malafollá" si no era porque pasaba algo como por ejemplo que de pronto me llame una vecina para decirme que mi padre está peleándose con el individuo en mitad del camino. (Así que me toca hablar de él)

Es increíble lo que pudo pasar por mi cabeza mientras corría hacia donde estaba la pelea. Había un coche cruzado, se oían gritos, y gente. De pronto distinguí a una mujer con las manos en la cabeza, y por mucho que me esforzaba no veía a mi padre.

Según corríamos mi hermano y yo, se apoderó de mí un miedo atroz, pensé que le había dado un golpe a mi padre y que estaba tumbado en el suelo, vete a saber cómo. Por no entrar en detalles diré simplemente que como dice el refrán: "dos no se pelean si uno no quiere" y aquí ambos querían. (todo quedó en un par de arañazos, una camiseta, una camisa rota y amenazas e insultos)

El resto de fin de semana esto parecía un patio de colegio, donde había que vigilar lo que hacían, y cada movimiento que daban.

El problema está muy claro, nos hemos juntado con dos alcohólicos:

• por un lado mi padre,  el cual va a marchas forzadas, y ya va algo ido. Y pensar que llevaba más de cuatro años sin beber. Es una pena que le dé igual destrozar a mi familia, porque es lo que está haciendo. Sin contar el daño que le está haciendo a mi madre, la cual hace unos años sufrió un cáncer del que se curó muy bien, pero todos sabemos lo malo que son esos disgustos. Voy a ser sincero no sufro por él, hay dos clases de problemas los que se buscan y encuentran, y los que vienen solos. El problema de mi padre es buscado... así que...
• si hablo del otro alcohólico, tengo que decir que es una persona envidiosa, sacapanzas, y que maltrata tanto a su mujer como a sus hijos, la pena es que jamás haya visto nada para poder denunciarlo, porque encima la mujer sufre el síndrome de mujer maltratada.

Lo que me duele de todo esto es que mi madre tenga que estar sufriendo, que tengamos que estar en constante vigilancia, que esto no sea la primera vez que sucede y que nadie haya aprendido.

Ya os podéis imaginar como he pasado el fin de semana,  el viernes se me metieron los nervios en el estómago un poco más, y así siguen, porque el problema del alcoholismo de mi padre no se va. Y a veces te entran ganas de empezar a pegarle puñetazos para que espabile, y se dé cuenta... Es muy fuerte tener que estar escuchando tonterías como que la culpa la tuvo él por casarse con una mujer 10 años más joven. Ese es el último comentario que escuché anoche. Es evidente que la culpa nunca la tiene la bebida. Y todo porque no tenía vino para beber y mi madre no se lo iba a comprar.

La culpa siempre para ella. Y tengo que dar gracias a que no es como el "malafollá" pero vamos mi padre le pondría una vez la mano a mi madre, dos seguro que no, porque no lo contaba y eso es algo que tengo muy claro.

Y estas son las situaciones que vivo y he vivido durante toda mi vida. Yo diría que es  una de las características que me han definido toda la vida, tener más conocimiento y ser más responsable que mi padre. Y sí, ahora no me peleo con él, pero si he sido maltratado cuando era más joven, de hecho tengo que decir que en un periodo parecido y cuando ya me había hecho la promesa de no volverlo a tocar, mi venganza particular fue decirle que era gay (más bien le dije maricón, que es lo que él entiende). Pero eso lo dejo para otro día donde os cuente la salida del armario que tuve con mis padres.

HOY: sinceramente estoy mejor, ha amanecido lloviendo, y he dejado apartadas todas las comeduras de tarro que he paseado todo el fin de semana. No es algo que me pueda permitir porque próximamente tengo exámenes de inglés y oposición, y tengo que prepararme.

Si alguien me sigue y quiere hablar conmigo pero quiere que sea de forma más privada os dejo mi correo : unangelenmurciadesde1979@gmail.com

CANCIONES QUE REMUEVEN EL ALMA

Otra vez estoy igual. Esta mañana, al abrir los ojos, lo primero que me ha venido a la cabeza ha sido preguntarme "¿en serio?".  Me veo impotente al ver como, esta vez, las circunstancias me están arrastrando y están poniendo toda mi vida patas arriba.

No os la vais a creer pero es la tercera vez que comienzo esta línea porque todo lo que sale hoy de las teclas es justo aquello que dije que evitaría. Así que tras borrar varias veces estas palabras me he parado y me he puesto a pensar qué me ayudaría a estar mejor y me he acordado de algo que con 18 años hacía mucho.

Sí, soy un fanático de la música, pero no de toda la música sino de mi música, de aquella que me trasmite y hace que fluya lo que se guarda dentro.Y es que a veces no nos queremos enfrentar a eso que revolotea por nuestro interior y que de cierta forma nos esta haciendo daño.

Durante muchos tiempo di prioridad a muchísimas cosas antes que a mi futuro, jamás pensé que las cosas iban a estar así. No me arrepiento de todo lo que he hecho con aquella gente que quiero, pero sí de no haberme dado cuenta de aquella gente que iba camuflada de amistad, y que nunca lo fueron y que, por decirlo de alguna forma, me machacaron.

Creo que he pasado una etapa de mi vida muy rara que ha abarcado más de 10 años y que no quise cortar por una razón que hoy no consigo recordar. Es como si todo estuviera emborronado, y todo fuera confusión. Tampoco supe bien lo que me pasaba hasta hace unos cuantos años donde la burbuja empezó a tener ciertas grietas y decidí salir.

Hoy veo que ha sido una etapa donde no he evolucionado nada, y que esta situación actual, la tengo por no haber estado despierto y haberme dado cuenta antes. Es como si ahora, en la lejanía, me diera cuenta del gran error que cometí. De pronto me vi rodeado de gente que quería dominar mi vida, que le daba rabia mis avances (aunque fueran pocos) y con los que no pude compartir nada ni mis fatalidades (porque incluso se alegraban), ni mis gustos, ni nada. Aún no me explico como salí del armario en ese ambiente (aunque tal vez si tenga explicación el porqué tardé tanto. 

Por eso cuando hablo de la relación que tengo con el Ñajo, siempre digo que más que una relación de dependencia es una relación de libertad, porque es de las pocas personas que me ha sabido dar alas, y me ha demostrado que otra realidad es posible. (Todo esto no se lo digo).

Pero diez años son muchos años, demasiados, y los mecanismos son más lentos. Me agobio no avanzar tan rápido como quiero, y que no sea capaz de hacer las cosas bien. De hecho, creo que voy demasiado lento, y todo me pesa.

Por otra parte, a veces miro mi alrededor, y pienso en dónde estará esa gente que siempre me tuvo y que ahora no encuentro. Hay una frase que dice que la amistad se consolida con el tiempo y que en realidad es él, el que demuestra si una amistad es verdadera o no. Creo que a mí ya me lo ha dejado claro.

Dentro de mis promesas o esas intenciones que últimamente me hago,  creo que hoy voy a quitarme algunos lazos que aún, por tonto,  tengo puestos y que en verdad no debería tener porque hace tiempo que se fueron.

He perdido mucho tiempo, lo sé, pero también sé que lo puedo recuperar. Hoy me veo de albañil, bueno, de peón de albañil limpiando la zona,  acercando  la masa, los ladrillos y las herramientas y disponiéndome a construirla.   

Pero hoy también me veo triste, otra vez, es duro darte cuenta que aquellos que creíste amigos en verdad no lo fueron y que descuidaste a aquellos que si lo eran...

Como veis, hoy es un subir y bajar... y todo son sentimientos mezclados.

Os he hablado en un principio de esas canciones que me ayudaban y entre ellas una de mis predilectas es Redemption Song de Bob Marley. La conocí cuando iba a la Universidad, un día encontré en oferta un CD de Bob Marley (en este tiempo aún no podíamos escuchar cualquier canción, en cualquier momento). La cuestión es que me lo compré y esa tarde me puse en mi habitación a escucharlo. Cuando de pronto sonó esa canción, los pelos se me pusieron de punta, no sabía que decía pero me llegó muy profundo. Las lágrimas empezaron a salir y una sonrisa asomó en mi cara. Desde ese momento se convirtió en una de esas canciones especiales, y es verdad que cada vez que la escucho de pronto salen de mí, todos esos sentimientos que nos revolotean por dentro y que no queremos decir.

HOY: Os pongo una gran canción y lanzo una pregunta al aire: ¿Cuál es vuestra canción? ( si me contesta alguien me da un algo)

También os dejo mi email, por si queréis decirme algo por ahí unangelenmurciadesde1979@gmail.com 

¡Creo que tengo un empacho de porno!

Ayer, antes de acostarme hice más o menos lo que habitúo a hacer en días así. Me puse delante del ordenador me metí en el twitter que tengo reservado para material para adulto... pero aquello no acabó en lo que tenía que acabar: durmiendo plácidamente hasta esta mañana. No os pongáis las manos en la cabeza que no me ha pasado nada raro.

Yo suelo dormir del tirón y un sueño reconstituyente, pero no sé que narices me ha pasado esta noche, que aparte de cansado me he levantado con una sensación muy rara, como cuando cenas pesado, pero sin haberlo hecho.

¿Sabéis la sensación de cuando os empacháis a algo y se os queda el cuerpo tal mal, que no podéis volver a comerlo en un tiempo? Pues, así me he levantado hoy con el porno. No sé si me habré hinchado o yo que sé, pero lo primero que me ha venido a la mente en mi malestar ha sido que me voy a tirar un tiempo sin navegar en estos mundos de cuerpos sudorosos y excitados.

Y entonces, mientras me hacía el café, ha llegado mi reflexión matutina. Cuando era joven la pornografía se reducía a algún fin de semana que mis padres se acostaban pronto y yo podía quedarme abajo y esperar para ver algo del canal+ o de la tele por cable (vídeo-comunitario). Así pues, siempre estaba deseando que llegara ese día ( por lo general a fin de mes, que era cuando menos gente venía al bar). Luego fueron aumentando los días, yo fui asentándome en gustos (lo lésbico no me gustaba y jamás entendí por qué si hacían escenas lésbicas no podían hacer alguna gay), y un día, de pronto en el vídeo-comunitario zamparon una película gay (Oh my godness!!) Os puedo asegurar que esa mezcla de excitación y vergüenza me toco la fibra, aunque pasaría mucho tiempo hasta que reconociera que lo que me pasaba era que era gay y punto.

Con la llegada de Internet, la cosa cambió, poco a poco fui familiarizando con páginas y la lucha interior fue haciéndose más grande. Debo de reconocer que fui un caso de esos que les cuesta reconocer lo que era. Estuve un tiempo empeñándome en que me gustaban las mujeres, cuando en verdad era ver un hombre desnudo y me ponía burro en cuestión de segundos. Y poco  a poco, esto de la pornografía pasó de ser algo que se hacía de vez en cuando a convertirse en algo muy habitual, cosa que creo que nos ha pasado a muchos. Es tan fácil buscar cualquier contenido que, en cuanto pensamos un poco en el tema (no sé si son 19 veces al día) no nos cuesta mucho coger y buscar algo que nos gusta.

Ya me he vuelto a ir por las ramas. La cuestión es que, como os contaba, hoy cuando me he despertado era como si estuviera empachado de pornografía. Y de pronto el primer pensamiento después de realizar mi chequeo y ver que estaba hecho polvo, ha sido: "Creo que voy a tener que dejar un tiempo de visitar mis páginas". Nunca mejor dicho lo de ese "creo", porque luego, en una noche tonta, ¡zasca! Te colocas delante del ordenador y fin.

Tal vez, también esté esta sensación relacionada con que últimamente noto mis eyaculaciones algo flojillas, es decir, han pasado del disparo al chorreo, y no sé muy bien a qué es debido. Pero eso es otra de mis neuras que ya contaré en otro post y que deberé añadir al problema de mis velocidades. ( a veces doy pena, penica, pena). Yo creo que tengo demasiados malos hábitos sexuales adquiridos y que son los culpables de todo esto. Pero esto es otro tema y lo dejo pendiente para otro post (además, últimamente voy prosperando y mejorando)

HOY: Me he levantado cansado y con dolor de cabeza y encima me toca el mal trago de la clase de inglés...  ¿Cuántas veces habré pensado en dejármelo este año?

Os dejo mi correo unangelenmurciadesde1979@gmail.com por si os apetece comentar algo de forma más privada.

¡Quiero sorprenderme!

Como sabéis, aquellos que leéis mis entradas, las cosas últimamente no me han ido nada bien, y parece que la racha sigue . Es gracioso como el ser humano o, al menos, la gente como yo, cuando vemos que las cosas van mal, enseguida lo relacionamos todo y creemos que  todo se alía para que no sea una sola cosa sino todo nuestro entorno el que pretende derrotarnos y que, al final, optemos por tirar la toalla. ¡Yo estoy a puntico!

Y por eso mismo, quiero sorprenderme. Tengo que confesar que hacía muchísimos años que no me sentía así, sin encontrar la salida o la dirección correcta. Es como la sensación de los primeros años de juventud donde todo son caminos que hemos comenzado pero a los que no se les ve el final. Cuando los tomamos sabemos que esa puede ser la dirección pero ...

Siempre he recordado esa sensación como una de las peores, porque por mucho que estuviera seguro de lo que estaba haciendo, siempre aparecía el desalmado que te preguntaba "¿Y eso pá qué?" Y de pronto, si te encontrabas en un día de esos dubitativos  ya podías tenerlo todo hecho porque ... estabas herido de duda.

Pues bien, así es como me encuentro en la actualidad. Ante mi situación tenía claras varias cosas: que tenía que ponerme en serio con la oposición para conseguir una plaza; que con el dinero ahorrado podía tirar varios meses, ya que según iban las cosas incluso este año trabajaría algún mes; que si me dedicaba al inglés me lo sacaría; que podría dar clases particulares para tener un dinero extra...

Y en ese trance de alianzas todos los astros se unieron para que nada de ello fuera posible: todos los días me pongo con las oposiciones pero avanzar, lo que se dice avanzar, no avanzo mucho; con el dinero ahorrado iba bien, hasta que los inquilinos se han ido y mis padres necesitan  ayuda, y ahí si que la cuenta está bajando y así es imposible; con respecto a las sustituciones... este año me vuelvo a quedar por los pelos, si llega a mí es a último de trimestre, y siendo junio es casi imposible; y bueno las clases particulares que creía que iba a tener durante todo el año se convirtió en una clase al final del trimestre pasado que ni cobré porque el hecho de sentirme algo útil me llenó; y dejo fuera de la lista el inglés porque...no quiero hablar de este tema.

Como he dicho de pronto aparece la sensación de que todo se da la mano. Todo esto hace que no me sienta bien del todo, y que algunas cosas que me dice el Ñajo me sienten mal. Él es una persona que te dice las cosas claras y a veces, esas cosas son justo las que no queremos escuchar. Sin contar que es don perfecto y solo hay una forma correcta de hacer las cosas y esa es la suya. (¡He dicho! y espero que no me escuche)

Pero el título de esta entrada (debería de empezar a decir post, por eso de practicar inglés) era que quería sorprenderme y eso es lo que voy a intentar a partir de ya. Las cosas son el proyecto de lo que nosotros queremos ver, y no os hablo de la teoría de la atracción ni nada de eso, sino de algo mucho más simple y también muy conocido (no soy yo de inventarme nuevas teorías). La cuestión es que como todos sabemos, y utilizando la típica teoría del vaso, el agua que posee éste es la que es, la cuestión es enfocarla de una forma u otra, es decir que este medio lleno o medio vacío solo depende de nosotros. Y ahí es donde a partir de ahora me voy a sorprender. No quiero seguir viendo las cosas desde lo vacío, que es a lo que estoy acostumbrado.  Así pues, toca sorprenderme o engañarme o simplemente pretender ser feliz... No lo sé. Pero, seguro que algo toca.

HOY: Os voy a poner algo de patrimonio cultural. Y es que estando en Mayo y siendo ayer día 3, si os dais un paseo por la huerta, o por muchas ciudades, os encontraréis con cruces hechas de flores. Yo este año he ayudado como cuando era un crío a mi madre a hacerla y la hemos puesto en la terraza a la vista de todos. ¿Por qué? Muy fácil, para estar bendecidos (como cristianos que somos) y para librarnos de "malos ojos".

Así pues la foto de hoy es muy diferente a las que suele poner.

Reflexiones sobre el blog: en busca de un cambio.

Ya estoy aquí otra mañana, con un café delante de mí, y pensando en qué puedo escribir que os pueda resultar, al menos, ameno.

He decidido dejar atrás, por lo menos hasta que la cosa cambie, las entradas sobre lo mal que estoy, porque al final siempre se resumen en lo mismo, negatividad, tristeza, agobio, agonía... A partir de ahora esos comentarios los dejaré para el final, en la parte de HOY.

Pero el problema viene cuando tienes que pensar en que pones como cuerpo de las entradas.  Llevo leyendo blog desde hace muchos años y por lo general hay una gran diferencia entre esos blog y el mío: ellos se curran muchísimo las entradas, cosa que, como se puede ver, yo no. Y da igual la temática que cojan, ya sea relacionada con pornografía, simple diario personal o sobre temas de actualidad, sus entradas se ven que no están hechas en el momento sino que están elaboradas y revisadas. En definitiva, se deja ver el trabajo que llevan detrás.

Yo cuando empecé este blog, continuidad del que tenía como título Treinta y tres y una vida por delante, estuve barajando diferentes temáticas, y diferentes portales para colgarlo. No creáis que no intenté plantearme algunas cosas, pero al final decidí empezar y acabar escribiendo una especie de diario. El problema, al menos yo lo veo así, está cuando pasan los días y todo se basa en contar lo mismo de diferente forma, la misma sensación en días diferentes. Hoy, por ejemplo, estaría contando que ayer ni me convocaron y que esta semana volvía a tener posibilidad cero de trabajar, y que ya definitivamente me tocaba mandar currículos a todos los sitios para intentar trabajar este verano en lo que fuera. ¿Algo nuevo? Para nada.

Me pongo en el lugar de cualquier lector que se meta dos veces en el blog y creo que a la tercera entrada ya dejaría de interesarme. Es como cuando lees en el periódico otro caso de corrupción política. Al final optas por decir, muy bien, y para cuándo resolverla y ni te molestas en leerla.

Así pues, sin abandonar mi diario, a partir de ahora empezaré a contar otras cosas más o menos interesantes, pero que acaben con este círculo vicioso de lamentos y negatividad.

Voy a pensar un poco en como darle un pequeño giro a esto, y ya iremos viendo lo que va surgiendo.

Sé que por lo general en este blog reina el silencio (cosa que por otro lado mucha gente aprecia) pero tengo que decir que se admiten sugerencias de los lectores. De hecho también os voy a dejar mi correo por si preferís decirme algo por privado.

Mi correo es : unangelenmurciadesde1979@gmail.com  Y lo dejo por si queréis comentar algo o decirme cualquier cosa o sugerencia. Estoy abierto a todas las opiniones. Y no dudéis en utilizarlo si queréis preguntarme cualquier cosa, o queréis mi opinión sobre algo.

Y con esto, poquico más que decir.

HOY: Intentaré abrir mi mente y abrir nuevos caminos. Algunos por el momento se han cerrado y toca seguir.

Cuando, aunque comience algo, tú sigues igual...

Y tras terminar abril entre llantos, ya estamos en mayo y con él, lo mismo.

A veces creemos que un cambio de año, mes, semana o incluso de día pueden hacer que las cosas cambien pero las cosas siguen una dirección y lo único bueno es que al ser un comienzo de algo, parece que llevamos más fuerzas o esperanzas para afrontarlas.

Este fin de semana he estado prácticamente solo. El Ñajo había quedado  con una amiga sábado y, como os conté, le dije que yo no iba (primero para dejarles espacio para hablar y segundo porque no me encontraba bien, por no contar que me lo dijo el viernes, justo antes de despedirnos); y domingo tenía la comunión de la hija de una prima a la que yo no había sido invitado entre otras cosas muy evidentes, porque no la conozco y tampoco es que él esté fuera del armario en su entorno familiar.   Pero si es verdad, como buen perro del hortelano, que el sábado me hubiera gustado que por la tarde o noche hubiera pasado por mi casa para irme con él y su amiga. 

Me acabo de quedar sin poder continuar con esta párrafo porque lo siguiente que iba a poner era que anoche me medio enfadé con él, pero me acaba de llamar y como siempre pasa... no me puedo cabrear con él.

Bueno, seguiré con otras cosillas del fin de semana, entre las que se encuentra el intento de estar bien, y que más o menos he podido conseguir, aunque no puedo negar que, de vez en cuando, salía alguna lagrimilla, y eso que yo no soy de llorar, pero es como si abierto el grifo fuera algo que no cesara.

Así pues, el sábado tras escribir la entrada me fui con mi madre, insistió mucho que me fuera con ella a comprar, me parece que se ha acostumbrado a que la acompañe sí o sí. y domingo después de un desacuerdo sobre como sustituir los maceteros rotos y demás historias que han quedado tras el cierre del bar, decidí para que me entendieran hacer un macetero y la verdad es que no quedó tan mal. De hecho quieren que hoy haga otros cuantos...

Me vino muy bien volver a utilizar mis manos y hacer algo con ellas. Es  una pena que tenga tan abandonada esa faceta mía que aunque no es profesional ni los resultados llegan a serlos, me entretiene muchísimo.

¿Qué os parece?

Este fin de semana lo pasé bastante mal, la situación me sobrepasó. El volverme a ver que, aunque tenga dinero ahorrado, lo tengo que guardar porque mis padres lo necesitan para seguir pagando, el ver que no puedo comprarme ni una camiseta o irme a cenar, que no me llaman para trabajar... Muchas cosas que hacen que me vea como un fracasado de 36 años que no sabe donde camina, y que se dedica a hacer cajoncillos como maceteros...

HOY: Estoy más tranquilo, y simplemente pretendo saber llevar esto... No sé si algo bueno pasará o no, lo que sí sé es que, pase lo que pase, lo intentaré superar. Así que con un abrazo me conformo.